Немного коротких анекдотов в замен длинным рассказам

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

- Да не ори ты так!.. мне только таблетку запить...." (успокаивал вампир свою жертву)

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно

из переписки с админом:
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет...............................

- Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, особенно если ты - дальтоник.

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, гажу и лечу...

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Найду еще выложу дальше, если конечно Вам понравилось :)

поддержу :)


- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...

- У нас свадьба в мае.
- Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
- Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.

- в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...

интересно и забавно но поддержать нечим

Продолжить решил начатую тему месколькими на мой взгляд смешными анекдотами.

Анекдоты про танкистов:

Учения, танки построены в линию перед решающим броском. Полковник: "317-й, вперед!" Танк с номером 317 срывается с места. "320-й, вперед!" И 320-й помчался. "313-й, вперед!" Стоит 313-й. "313-й, вперед, я вам приказываю!!!" Стоит. "Улугбеков, тварь, ты что стоишь???" В ответ обалдевший голос: "Камандыр, слюшай, ШАПКА ГОВОРИТ!!!"

Пришел в тату-салон военный-танкист и просит: "изобрази у меня на спине танк". Проходит пять минут, мастер говорит: "Готово" - "Так быстро?" - "А чего тут долго? Всего 4 буквы".

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот " танкист " высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник: - А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: -За границей были? -Да. -Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, наверное, автобусный тур… Нет на танке в 45-ом.


Анекдоты к Новогоднему столу:

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

И только елки ненавидят Новый год...И только елки ненавидят Новый год...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

Согласно телефонного опроса проведенного 1го января выяснили:
2% - ответили "Алло"
3% - ответили "Да?"
95% - затруднились ответить!!!)

Напоминание на телефоне: 1-го января позвонить маме и сказать, где я.
1-е января: "Алло, мама, где я?".

С НАСТУПАЮЩИМ ВАС НОВОГОДНИМ КАЧЕМ СОРАТНИКИ!!!
ДВОЙНОГО ОПЫТА И КРЕДИТОВ НАМ ЗА КАЖДЫЙ БОЙ В НОВОМ ГОДУ !!!

И снова решил продолжить постить понравившиеся мне анекдоты....

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Опыт — это когда на смену вопросам "что?", "где?", "когда?", "как?" и "почему?" приходит единственный вопрос: "нафига?".

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Таня!

- Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.

- А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

Решил продолжить с анекдотами...

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за..... - замечательно.

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское словосочетание "застраxyй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение - недонадавил.

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что
центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется
потратить до: dd.mm.yy"

Вот интересно, какая из засыпанных снегом европейских стран первая
догадается продать его в Сочи-2014? Всего за символические 70% отката?

... Все, что нам нужно, чтобы вылезти из этой задницы, это сделать
невозможное, обойтись без необходимого и потерпеть невыносимое...

Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это
когда и того, и другого в избытке.

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.